:56:00
¿Por qué no se casa con esa señora?
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Después de todo, no es tan terrible.
Se casó con la madre de Eliza.
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¿Quién le dijo eso, jefe?
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Nadie. Lo suponía, claro...
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Si le escuchamos un minuto más
nos quedaremos sin convicciones.
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-Cinco libras, ¿no?
-Gracias, jefe.
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¿Seguro que no quiere diez?
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No, quizá otro día.
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Perdone, señorita.
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No pienso decir esas condenadas vocales
ni una vez más.
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Caray, es Eliza.
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Nunca pensé que estaría tan guapa
cuando se lavara.
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Me da importancia, ¿verdad?
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¿Qué haces tú aquí?
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Cuidado con lo que dices y no les sueltes
a estos señores lindezas de las tuyas.
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Si tienen algún problema con ella,
denle unos toques de correa.
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Es la única manera de que aprenda.
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En fin, buenos días, caballeros.
Adiós, Eliza.
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Ahí lo tiene.
Un genio de la filosofía de primera.
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Escriba al Sr. Ezra Wallingford y dígale...
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que si quiere un conferenciante,
llame al Sr. Doolittle,
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un vulgar basurero, uno de los moralistas
más originales de Inglaterra.
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¿A qué ha venido?
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Las vocales.
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Me las sé. Me las sabía antes de venir.
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Entonces, dígalas.
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Ahyee, e, iyee, ow, you.
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A, E, l, O, U.
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Eso he dicho. Ahyee, e, iyee, ow, you.
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Llevo tres días diciéndolo y no lo diré más.
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Sé que es difícil, Srta. Doolittle,
pero trate de comprenderlo.
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Es inútil explicarlo.
Como militar que es, debería saberlo.
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Necesita practicar.
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Déjela en paz o le buscará
para que la consuele.
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Bien, si insiste,
pero tenga un poco de paciencia.
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Por supuesto.
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Di A.
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No tiene corazón.
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Se lo prometo, dirá las vocales
correctamente antes de que acabe el día...
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o no habrá comida, ni cena ni bombones.