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¡No he estrangulado un pollo en mi vida!
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¡Nunca he estrangulado a un pollo
y tú lo sabes!
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Perdonad,
pero es muy divertido
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que os pongais así
por un pollo muerto.
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Perdonen,
es absurdo y de mal gusto.
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Me disculpo en nombre de los dos.
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¡Vaya!
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- ¿Habéis acabado?
- Me temo que sí, Rupert.
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Qué pena.
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Parecía que fuerais a estrangularos
el uno al otro.
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- ¡Sr. Cadell!
- El honor de un hombre estaba en juego.
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Un pollo es tan buen motivo
para matar
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como una rubia,
un colchon lleno de billetes,
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o cualquiera de las razones
que podamos imaginar.
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¿No querra decir que aprueba
el asesinato, Rupert?
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Sí, piense en todos los problemas
que resolveríamos:
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El desempleo, la pobreza,
las colas en las taquillas del teatro.
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La verdad es que el otro día
me pasé horas
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para comprar entradas
para el nuevo musical que se llama...
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"Algo",
con... ¿como se llama?
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Sra. Atwater,
basta con apretar el gatillo
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para conseguir dos butacas
en primera fila.
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¿Le cuesta conseguir mesa
en un buen restaurante?
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- ¡Es terrible!
- Muy sencillo.
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Si saco mi puñal,
podra pasar sin problemas a su mesa.
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Bueno, tendra que saltar
sobre el cadaver del camarero.
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- Gracias, ésta es su mesa.
- Rupert, es increíble.
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Yo usaría el puñal
con los conserjes de hotel.
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No, los puñales no son aptos
para los empleados de hotel.
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Ellos estan en la categoría,
"muerte lenta con tortura"
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junto con los amantes de los pajaros,
los bebés y las bailarinas de claqué.
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Los caseros son otra historia.
¿Busca casa?
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Llame a la Srta. Martillo
de la seccion de objetos contundentes.
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¡Es una idea estupenda!
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Entonces,
si nos conviene basta con...