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- Perché no?
- Sa, sono un cuoco niente male.
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- Ma un pessimo uomo di casa.
- Decisamente.
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Mettendo a posto il divano,
ho trovato sei forcine, un rossetto,
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un paio di ciglia finte e una bacchetta
per cocktail dello Stork Club.
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E che sono il tipo che non sa dire di no.
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- Non parlo di ragazze. Parlo...
- Di gente come Mr Sheldrake.
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- Suppongo di sÌ.
- Lo so.
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- Lui adopera.
- Cosa?
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C'è chi adopera, e chi si fa adoperare.
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E se ne rende conto che si fa adoperare,
ma non ci puô fare nulla.
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Non sono d'accordo.
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Cosa vuole per cena?
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Zuppa di cipolle, asparagi in scatola...
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Dovrei proprio andare a casa.
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- La mia famiglia sarà sconvolta.
- Non se ne puô ancora andare.
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Il dottore ha detto che ci vogliono
48 ore per eliminare quella roba.
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Quanto ci vuole per eliminare
una persona dalla propria vita?
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Se solo inventassero
una lavanda gastrica per quello.
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So come si sente, Miss Kubelik.
Le sembra la fine del mondo. Ma non lo è.
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Ci sono passato anch'io.
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- Davvero?
- Be', era un po' diverso.
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Io ci ho provato con una pistola.
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- Per una ragazza?
- Peggio. Moglie del mio migliore amico.
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Ero pazzo di lei. Ma sapevo di non avere
speranze e ho deciso di farla finita.
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Sono andato a comprare una calibro 45
e poi ho guidato fino a Eden Park...
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- Conosce Cincinnati?
- No.
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Comunque, ho parcheggiato
e ho caricato la pistola...
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Si legge in continuazione di gente
che si spara. Mi creda, non è facile.
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Voglio dire, come si fa? Qui? Qui? Qui?
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- Sa dove mi sono sparato alla fine?
- Dove?
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- Qui.
- AI ginocchio?
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SÌ. Ero lÌ seduto che cercavo di decidere.
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Arriva un poliziotto
perché sono in divieto.
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Io cerco di nascondere la pistola
e mi parte un colpo.
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- E terribile.
- C'è voluto un anno prima di piegarlo.
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Ma ho dimenticato la ragazza
in tre settimane.