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Mi sembra che dal suo appartamento
provenga odore di gas.
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Gas?
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Miss Kubelik?
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Miss Kubelik!
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- Sta bene?
- Certo.
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- Cos'è quest'odore?
- Gas! Non I'ha aperto lei?
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Volevo bollire dell'acqua
per smacchiare il vestito.
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- L'ha aperto, ma non I'ha acceso.
- Avrei dovuto?
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In questa casa sÌ.
Ma cosa ci fa con quello?
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Mi stavo lavando le calze, cosÌ ho deciso
di lavare anche i suoi calzini.
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- Grazie.
- Curioso. Ho trovato solo 3,5 paia.
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C'è un po' di disordine da queste parti.
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Direi di sÌ. Cosa ci fa
una racchetta da tennis in cucina?
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Racchetta da tennis? Ah, adesso ricordo.
Stavo cucinando una cena all'italiana.
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L'ho usata per scolare gli spaghetti.
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- Perché no?
- Sa, sono un cuoco niente male.
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- Ma un pessimo uomo di casa.
- Decisamente.
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Mettendo a posto il divano,
ho trovato sei forcine, un rossetto,
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un paio di ciglia finte e una bacchetta
per cocktail dello Stork Club.
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E che sono il tipo che non sa dire di no.
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- Non parlo di ragazze. Parlo...
- Di gente come Mr Sheldrake.
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- Suppongo di sÌ.
- Lo so.
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- Lui adopera.
- Cosa?
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C'è chi adopera, e chi si fa adoperare.
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E se ne rende conto che si fa adoperare,
ma non ci puô fare nulla.
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Non sono d'accordo.
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Cosa vuole per cena?
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Zuppa di cipolle, asparagi in scatola...
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Dovrei proprio andare a casa.
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- La mia famiglia sarà sconvolta.
- Non se ne puô ancora andare.
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Il dottore ha detto che ci vogliono
48 ore per eliminare quella roba.
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Quanto ci vuole per eliminare
una persona dalla propria vita?
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Se solo inventassero
una lavanda gastrica per quello.