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Je vais te bichonner,
mais tu ne dois pas oublier
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que mon Amiral a la meilleure table
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des armées, y compris celle
du commandement suprême.
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Je veux ce qui se fait de mieux.
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Si je demande un steak, il doit être tendre,
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avoir 5 cm d'épaisseur
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et on doit pouvoir le couper
d'un regard acéré.
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Je m'installe à Londres.
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Aujourd'hui, je veux
six douzaines de faux-filets,
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une caisse d'oranges,
une de pamplemousses,
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six côtes de boeuf, trois jambons,
24 litres de glace
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et 4 litres de chocolat.
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J'entends être privilégié.
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Si d'autres ordonnances se plaignent,
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l'amiral te couvre
jusqu'au secrétaire de la Marine.
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Si tu me satisfais, je te ferai décorer
de l'ordre du Mérite,
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avec palmes.
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Pour bravoure.
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Mais, si tu trahis mon amiral...
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Le dernier intendant
à avoir fourni un steak fibreux,
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est maintenant au pôle Nord.
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Il y fait de la recherche polaire.
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Tu me saisis?
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Tout à fait, Commandant.
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Si le délicieux chauffeur que vous avez là,
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approche la Buick,
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nous la chargerons.
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Vous, les Américains,
vous appréciez cette guerre.
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On n'a pas vu d'oranges
ou d'ufs depuis des années.
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Pour vous, cette guerre,
ce n'est qu'une grande fête.
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Parfait, MIle?
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Barham
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A l'hôtel, MIle Barham.
Le déjeuner approche.