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D'abord, on a toujours dit:
"Vies séparées" .
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- C'est pas un drame!
- C'est le méga drame!
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Je I'ai connu la première!
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Ca te donne le droit
de I'astiquer dans ma cuisine?
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Si je voulais ce type,
je n'aurais pas besoin d'un clip!
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Non, du moment qu'il y a le mien,
toi tu fais du pop-corn!
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Je fais du pop-corn
avec qui je veux!
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Tu en as fait
avec la moitié de la ville!
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Au moins, ça prouve
que j'ai du pop-corn!
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Je crois qu'on devrait
annuler ces vacances ensemble.
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Tu m'avais demandé de te dire
quand tu sonnes faux.
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Eh bien, tu sonnes faux.
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C'est tellement injuste!
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Combien tu veux, pour lui?
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200 dollars.
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- Scandaleux!
- C'est ce qu'il m'a coûté.
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- 75.
- 150!
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80, et un mois de vaisselle.
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Ca marche.
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LA THEORIE
DU FLIRT PERPETUEL
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- II faut qu'on parle.
- Ça paraît évident.
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En un mot on se marie.
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Les gens sont en couple
pour de mauvaises raisons.
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Ou ils cassent dès que ça devient dur.
C'est un signe.
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- Oh, mon Dieu!
- Quoi?
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Je ne voudrais pas me rappeler
ce hot-dog toute ma vie!
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Au contraire! Que ce soit
un hot-dog historique!
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Prends ton temps.
Réfléchis bien.
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Tu n'as même pas besoin de parler.
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Mords dedans si c'est oui.
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Je veux avoir une démarche logique.
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On se marie. Dans un an, on a I'enfant.
On s'aimera encore?
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C'est la grande inconnue.
En plus, j'ai du travail.
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J'ai ce voyage en Alaska.
Et toi, tu as ton projet.
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Il faut être logique.
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Je crois pouvoir t'aimer,
même logiquement.