:45:00
Damit ich verstehen kann,
was Sie sagen.
:45:03
Ja. Na gut. Also...
:45:08
Ich kann hören, was Frauen denken.
:45:11
Ja. Wissen Sie, diese Art von
eingebildeten Wahnvorstellungen...
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Ich bilde mir nichts ein.
:45:18
Ich habe eine Freundin
in der Universitätspsychiatrie,
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die Spezialistin
für das männliche Klimakterium ist.
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Sie ist fabelhaft. Ich rufe sie an
und mache einen Termin für Sie aus.
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'Warum bin ich zur Tür? Ich war
so scharf auf die Lampe bei E-bay!'
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Was sollte sie denn kosten?
:45:38
- Was sollte was kosten?
- Die Lampe bei E-bay.
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Oh! Ach so! Das ist gut.
Wirklich clever!
:45:48
Also gut, Sie wollen mir nicht
glauben. Versuchen wirwas anderes.
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- Denken Sie an irgendeine Zahl.
- Ok. Sagen wir, eine zwischen 1...
:45:57
- ...und 1 Million. Wieso nicht?
- ...1 und 1 Million.
:45:59
Na gut. Mmmmm...
:46:04
644.998, ...99, ...90...
:46:08
Würden Sie sich
bitte mal entscheiden?
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- 'Au weia.'
- Das können Sie laut sagen.
:46:14
- Ich hab nichts gesagt.
- Ich weiß. Aber ich hab's gehört.
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Ok. Ok. Das genügt.
Also gut, ich glaube Ihnen,
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dass Sie hören, was Frauen denken.
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Obwohl ich eine Frau von - '51' -
47 bin.
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Meine Lippen sind versiegelt.
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'Heilige Scheiße!'
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- Verzeihen Sie!
- Schon gut.
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Das ist ja phänomenal, dass Sie
hören, was in meinem Kopfvorgeht!
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Warum wollen Sie
diese wunderbare Gabe loswerden?
:46:43
Naja, fürs Erste,
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die meisten Frauen, die ich kenne,
denken, dass ich ein Arschloch bin.
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- 'Das dachte ich auch.'
- Nehmen Sie bitte Rücksicht.
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Mr. Marshall, wenn Sie erlauben,
möchte ich eine rauchen.
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- Dafür hab ich Verständnis.
- Danke, sehr liebenswürdig.